3y5m：予 in 去別位食飼料 tō 好 ah

他會怕蝸牛，大隻的那種，非洲大蝸牛。

以前還沒種花時，我曾看到路邊花圃旁有非洲大蝸牛，都會「很好心」地把牠們放回花圃（算是彌補自己小時候把牠們丟到路上給車子壓碎的罪惡感）。後來自己開始種花種草，被「一隻」非洲大蝸牛「橫掃清檯」，上網補充了一些些常識，才知道這外來種的可怕。

當時我才頓悟：原來那些跟花圃有點距離的蝸牛，是被人家丟出來的（結果有個好心的笨蛋又把牠們放回去，縱牛歸山阿~~）。

前陣子常下雨。雨後的晚間，抱著阿隼出門閒晃。途中經過鄰家的花圃，看到數隻大蝸牛在牆上，大概是雨後的土壤太溼，不得不冒險出來透透氣。

此時的我視這些蝸牛如敵人，又因為阿隼會怕，因此我直接把看得到的大蝸牛抓下來丟到馬路上，讓牠們自生自滅。

過程中跟阿隼解釋我為什麼要這樣做（主要是說這些蝸牛會把人家種的東西吃光，所以我要幫忙除掉牠們），不過他當時的反應我已經沒什麼印象了。

又後來有一晚，我們一家三口同樣在晚間出門散步，同樣是大雨過後，一堆大蝸牛在牆上、地上緩慢移動著。

這次我當然還是沒有手下留情。如果說跟前一次有什麼不同，可能是多了用腳踢，動作上可能也散發了一點殺氣。

阿隼後來開口了。詳細的語句記不得了，但主要的一句是說：「予 in 去別位食飼料 tō 好 ah~」

字面翻譯是「讓牠們去別的地方吃飼料就好了阿」。這裡的「飼料」泛指各種動物的食物。

我聽懂了他的意思，於是跟他確認：「汝 ê 意思是, mài kā tàn 去路--nih, 予 in 去別位食物件 tō 好--ah. Kám-是?」（你的意思是，不要把牠們丟到路上，讓牠們去別的地方吃東西就好。是嗎？）

他說是。後來我跟他確認了，他不希望蝸牛被殺死。但因為之前跟他講過，他應該也知道這些蝸牛會吃掉人家的花草作物，所以認為把這些蝸牛「驅之別院」即可，不要趕盡殺絕。

當時我整個心都軟了，也在那幾秒鐘之內，想了一下什麼是尊重生命。更不用說一個三歲半小孩的「建議」，讓我先前的「殺紅眼」顯得特別幼稚。

這事情還有後續。前幾天跟他玩的時候，他又出現了大恐龍把誰誰誰壓扁、以及噴火燒誰誰誰的情節。

當時我直接就想到他對蝸牛的「寬容」，於是進一步問他，被踩扁跟噴火，這樣不會死掉嗎？

他說不會。在我追問後，他認為這樣只是要嚇跑誰誰誰而已，不是要對方死掉。

回想他更小的時候，也曾因為不知道講到什麼動物昆蟲的事情，他馬上就說「Án-ne in tau ê 人會傷心 neh...（這樣他家的人會傷心耶…）」，而且當下眼角已經快泛淚了…

我是個什麼昆蟲小動物都不怕的人（我的得意技之一是用手活捉蟑螂），但阿隼會怕一些看起來很無害的生物。之前我為了不要讓他這麼怕，除了找機會讓他覺得那些生物不可怕之外，也偶爾會出現「帶著殺氣把蝸牛踢走」的動作。雖然我不至於直接在他面前把蝸牛踩扁（直覺上這樣會嚇到他，不過蟑螂螞蟻之類仍然是直接做掉），但在動作時，應該還是帶著一種「你看，這樣對付牠們就對了，沒什麼好怕的」的想法。

但阿隼這陣子的言行，讓我認知到：怕就怕吧，沒關係的，我之前的想法跟做法都太幼稚了；比起膽子大，你擁有的同情/同理心才是更重要的。
（by 把拔）

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媽媽補充：
看完把拔的紀錄，立馬想到跟小子一起洗澡時的情境，當他想要貼在我身上的時候，會確認：「哇冰冰ㄟ嗎？妳謀尬意冰冰ㄟ，對貿？哇干已經修修啊？」每一次都讓媽媽心軟下來，動作也緩了緩，一個三歲半的孩子會先為對方設想，這是多棒的同理心！

倒數計時

嗯， 2014/08/13 正式口頭請辭，詳情等九月再來好好記錄。

マーマー

終於又結束一週的天天台南高雄兩地跑，
辛苦隼ちゃん看了一個星期的電視，
每天還喊：「好無聊，都沒人跟我玩！」

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某人聽我講述工作狀況，說聽到我開頭第一句就想罵人（對，是罵我，囧）
『是有沒有那麼有責任感，問題就不在妳身上！如果是有意義的工作，有責任感還有意義！......』
被這麼一罵，心裡居然稍稍釋懷（果然有 M 傾向）

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慢慢學著公私領域分離。

大概是踏入社會後的幾份工作非常講求團隊合作，
又遇到不藏私的好前輩們帶領、風趣的同儕們一起玩耍，
常常能在工作環境結交到不錯的朋友。

但是現在，嗯...

該來看一些職場書籍了，
說話老是不經大腦，
連在心裡的 OS 都可以講出來，
還是聽到同事們在笑，才發現把 murmur 說出口了。

現在真的很菜

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對於工作仍然感到疑惑，
頻頻壓縮到家庭時間是否已抵觸當初換跑道的初衷。

但又沒那個勇氣放手，只能禱告。

3y2m：我攏無朋友

重點摘要：

1. 小小孩的交友需求；

2. 大人不能懶惰、以不變應萬變。

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這是上個月禮拜天（2014/06/08），在某早餐店（我馬上就忘記店名了…Orz）_註1共學發生的事情，一直忘了把它寫完貼上來。

當時幾位共學的小朋友們，很熱絡地在小桌子那邊玩著。而阿隼一如往常，黏在我身上，而不是很興奮地想加入。

然而不知道過了多久，忘了講了什麼_註2，坐在我大腿上的他，突然放聲大哭，說：「我攏無朋友~~~」。

當下我不是只有嚇到而已（其它複雜的心情，諸如不捨或自責之類的，我想各位阿爸阿母應該都很瞭解）。於是我在腦筋有點空白的狀況下，才開始積極地帶他加入那個充滿活力的遊戲小桌子。

後來的細節其實我記不得了，

如果一開始你問他要不要跟其他小朋友一起玩，他的答案應該會是否定的。但我一直沒有很積極地去協助他，而是消極地等他自己「想要跟人家玩」。

事後我自己反省了一下，應該是長久以來的「態度怠惰」造成的。

確實，他是很怕生的，而且他也很不喜歡被 push。於是不知道從何時開始，我就很習慣用消極的方式面對他跟其他人的「互動」。有時候「他很怕生」這個事實，甚至變成我偷懶的藉口（之前我沒意識到這一點）。

經過這次的事情，我才驚覺到自己「偷懶」了好久，忘了應該要積極協助，並且隨時調整做法。
（by 把拔）

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註1：鵪鶉鹹派
註2（媽媽補充）：

如果沒記錯，應該是當時我們大人在聊小小孩需要朋友的事情，阿隼突然爆點。

再補充一件事，大概是兩個月前問阿隼要不要再回去保母家跟那裡的小朋友（大約一歲半）玩，突然他大哭，後來才瞭解，他想跟那些小朋友玩，但是他怕他們會搶阿隼正在玩的玩具，又擔心若不分享給那些小朋友玩，他們會不理阿隼。

雖然當時阿隼精神狀況不太好，但是他真的是一個心思非常細膩的孩子（也或許是身邊的大人有跟他提過什麼），怎麼可以想這麼多。

なし

嗨，親愛的，我又來了。

是的，我是來安慰妳的。
別哭，我知道妳很委屈，妳感覺被人家婊了，但妳也知道自己有責任，
如果別人拿來的文件，妳再做一次確認，而不只是當橡皮圖章，今天的情況不會發生。

妳覺得自己很糟糕、怎麼這麼容易相信別人？對，出社會這麼多年的妳，怎麼還這麼天真？
做事小心謹慎一點不好嗎？為什麼要這麼懶惰呢？
主管責怪：「反正所有的事都是我負責，你們隨便弄交差了事！」
妳完全沒辦法反駁，因為妳覺得自己的確有僥倖心態。

當然妳也可以如他人一樣，
把責任都推到同事身上：「我怎麼知道她印出來的內容，不是我給她的那一份！」
可是妳自己的章清清楚楚、明明白白地蓋在文件上，上頭還有妳自己寫的文字，不是嗎？

乖，不要難過了，不經一事，不長一智，
不要再心存僥倖囉，再怎麼無力，還是得打起精神面對，加油！

給妳

面對妳的離去，內心很不捨，淚水在眼眶中打轉，
跟妳要求一個擁抱，希望能傳達我祝福的心情，也安撫自己的躁動。

自從知道妳要離開的消息，
當下就有想寫一些東西給妳的念頭，
雖然在卡片上短短寫了一段看似無關緊要的話，其實我想說的有好多好多。
（但文筆不好，就不要自曝其短了 XD）

簡單扼要寫兩件讓我印象深刻、感激的事。

阿隼不肯上幼稚園，哭得悉哩嘩啦的，
跟大家講這件事時，妳說你小時候也是如此，
爸爸媽媽只好把妳帶回家，等大一點再說。
那時我想：「這樣小子長大之後會和小蘊一樣，敏銳貼心嗎？」
好，那就帶回家繼續野放，我希望他如妳一樣，有顆體貼包容的心。

某次我提到家裡緊急有事，臨時請假回家，
同事問及原因，我正在想要怎麼解釋的時候，
妳突然說：「不方便說的話，不講也沒關係」（原意大概是這樣，確切怎麼說的，我忘了 :P）
謝謝妳幫我找了個台階，妳總是很快地感受到他人的狀態，並且避免他人陷於尷尬的情境。

更別提每年都會收到來自妳的小卡、禮物，與祝福，

生了小孩之後，淚腺很發達，過往不太能理解的心情，現在可以同理。

哥林多前書10：13
你們所遇見的試探，無非是人所能受的。
神是信實的，必不叫你們受試探過於所能受的；
在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住。

每一次的困境，我告訴自己：「上帝給我的功課，都一定是可以承受的。」

這段祝福給妳，願妳平安喜樂。

3y2m：He m̄- 是汝 ê 問題

昨晚我們兩個大人，正在講其中一方工作上的事情。

內容大略是受到同事不太合理的要求的影響，而造成一整天不好的心情。

講著講著，阿隼突然開始發言了。

以往他可能會心情不好、對我們講的內容不感興趣，或是覺得我們聊天忽略了他，而大聲制止我們繼續聊。

但這次不是叫我們不要再講，而是發表他的意見。

他說：「He 是別人造成--ê, m̄-是汝 ê 問題 lah. 所以汝 m̄-免生氣 lah...」
（華語：那是別人造成的，不是你的問題啦。所以你不用生氣啦…）

當下我只能對他比出大拇指（他做出讓我驚艷或佩服的事情的時候，或是我想給他鼓勵的時候，都會這樣做），然後跟他說：「汝厲害！汝講了對！」

然後我們跟他說，要是早點聽他這番話，就不會一整天心情都不好了。

不過不曉得是他當時在想其它事情，還是沒有預期我們會對他的話反應這麼大，在我們發自肺腑稱讚他的時候，他只是一直看著我們，一邊 lu 他的車車。

自從他從兩歲半後（應該是，不知道有沒有記錯）開始講完整句子以來，很多大人（尤其是老一輩的）都會說：「他講話怎麼那麼像大人？」，或是「伊攏講大人話。」

我自己猜測的可能原因有幾個。

第一個比較薄弱，就是現在很少小孩子講台語。而台語在很多場合，是草根的社會語言，是某個年紀以上的成年人之間的第一語言，講起來有親切感。所以一旦有小孩子開口就是台語，會給人一種若有似無的「大人感」。

第二個是我最早想到的理由：台語裡頭沒有裝可愛的「囡仔話」，例如台灣華語裡頭的各種不必要的疊字詞。或許有，但我個人真的不知道。因為這類詞彙的缺乏，所以我們幾個常跟他講話的大人，就只能用大人的台語溝通方式跟他講話。在這樣的情況下，他一開口講話就像大人，應該是很正常的結果。

第三個當然是最核心的，也是我們這些共學家庭一直在練習、追求的：用同理的方式溝通。當然我們不可能做得很完美，但只要有想到，就儘量跟他用說的，不要用大喊大叫的。在他三歲前到現在，已經可以流利溝通的這段時日，他不只一次主動安慰我們，如同他傷心的時候我們安慰他一樣。

因為這一些的經驗，我對「身教」有更深的體認…

（by 把拔）