3Y10M21D：信任遊戲（by 把拔）

那天晚上在某個戶外遊戲區（就是一般公園裡給小孩溜滑梯的那種），臨時跟公子玩了一個測試信任度的遊戲。

當然一開始沒想到這個遊戲的信任成份，是玩到一半我才想到的。

忘了是怎麼開始的，總之公子帶著我前進，要往梯子前進，並引導我走上梯子，直到溜下滑梯前。這個過程，我是閉上雙眼的。

雖然因為已經在那邊陪他玩了一陣子，對於那組滑梯的外觀有概念，不過一旦閉上眼睛，會發現很多細節還是沒辦法想得起來。而這時候就會更刺激，因為不知道到底會不會絆倒或是撞到頭。

考量公子的語言表達速度（尤其在一直笑的時候），我在過程中一直用我的方式跟他確認週遭情況。例如「一直走嗎？」、「我前面有沒有東西？」、「梯子在我正前方嗎？」、「我的頭會不會撞到東西？」之類的。

過程中我不只一次想要偷偷睜開眼睛，但都忍下來。這一次一次的天人交戰，讓我體會到要完全信任孩子有多困難。「他會不會沒看到什麼障礙物？」、「他真的有聽懂我的意思嗎？」之類的想法，快速地在腦海裡閃過。

最後，就在登上梯子，快要到溜下滑梯前的一段，我不知為什麼敵不過那一絲絲的不信任，稍微偷瞄了一下。所以… 算是有九成的完成度吧… :P

後來我們角色互換。不過這小子顯然從頭到尾都瞇著眼睛在玩… XD

喔對了，那是晚上，沒有其他外人在場，要不然我還真不好意思用大人的體重去摧殘那組滑梯阿…（應該可以找更適合的器具或場地）

3Y10M16D：沖水儀式

公子每次出恭完，我會請他自己沖馬桶，

第一次沖水時，他熱情地對即將進入污水道的便便先生說：
「掰掰～要小心喔，路上不要摔倒了！」

正在洗手的我轉頭問：「你是認真的嗎？」
公子一副『妳有事嗎？想當然也是假裝的啊！』的表情。

第一回阿母敗陣下來。

就在剛剛，他換新台詞了，依然熱情地對便便先生說：
「掰掰～明天要再來唷～我會等你的！」

這次阿母非常鎮定，忍住笑洗手，公子跺來身邊：
「怎樣，有好笑嗎？我說的沒錯吧，每天他都會來的呀～」

是沒錯啦，
但是阿母腦海想像的畫面跟公子想的應該不太一樣，
只是沖水的動作，怎麼這麼多儀式，很搞笑捏！

3Y9M10D：玩… 小動物（by 把拔）

關於小孩「玩」小動物這件事，想要聽聽大家的想法。

先講一下公子這陣子的相關情形，因為這是我想要討論這個問題的主因。

家裡養了一隻長頸龜（以前年輕不懂事買的… :-p）。以前是純肉食，所以都會去買朱文錦（飼料魚）給牠當食物。這兩年莫名地訓餌成功，所以平常只給牠吃魚飼料，但考慮牠原本的食性與營養需求，偶爾還是會買朱文錦回來「加菜」。

為了控制朱文錦的消耗量，我會把買回來的朱文錦先暫養在一個塑膠整理箱，再分批撈給長頸龜吃。

在整理箱裡等著變成長頸龜大便的朱文錦們，就成了公子的玩具之一。

在公子更小的時候，非常地… 膽小？我不知道該用哪個詞，或許「小心翼翼」是比較精確的。總之，他不會橫衝直撞，動作也都很輕。同時我們也發現他的當時的肢體動作與力道的發展，似乎比其他小孩來得弱。

就在忘了是多久之前，他開始想要「撈魚」，也就是撈那些暫養在整理箱的朱文錦。
撈著撈著，很快地，他從不太敢碰，變成直接就潦下去。幾次之後，他從間接使用具，變成直接想要用手去抓魚。

然後他還真的徒手抓到了。當時我心裡讚嘆：人的學習力也太快了… 才好像一眨眼，就從小生怕怕，進階到徒手抓魚。這當中轉變的不只是心態上的開放，還有手腦的協同運作。

也因為這樣的「進步」，我就更放手讓他去「玩」那些飼料魚。

最近的一次「玩」，他把魚弄死了。故意的。

那時候我在一旁整理花草，然後好像聽到他跟我講了一些什麼。轉過去一看，他說魚仔變紅紅的了（流血）。我看了一下，那尾朱文錦的身上有明顯的外傷，傷痕顯然是公子手上的硬塑膠件（一個水族箱過濾系統的連接管）造成的，兇手就是他（BGM：柯南）。

細節我記不得了，不過當時我從他那有點避重就輕、讓我有聽沒有懂的言語裡得到的第一感受是：他故意把魚弄成那樣，然後想要從我的反應確認這樣行不行，也就是在試探我的反應；如果我沒有反對，他就繼續「玩」。

當時我心裡的至聖小先師蠢蠢欲動，想要「開導」他、給他一些尊重生命什麼鬼的教育。不過這兩年的經驗，讓我暫時停止任何「教導行為」，但卻也無法在當下進行任何具有自信的應對。

後來我只有在某幾尾魚仔身受重傷、要死不活的時候介入，跟公子說：「Che 魚仔 án-ne 真痛苦，goá 先 kā in tàn 乎長頸龜呷。」（這些魚這樣子很痛苦，我先把牠們丟給長頸龜吃。）
在整個過程中，有兩個想法在我心中拉扯。後者勝出，所以我一直沒有阻止他。

第一個想法是：從小就這樣虐待小動物，不做些什麼的話，會不會造成人格上跟認知上的問題？

第二個想法是：我自己從小到大所虐待、殘殺過的小動物、昆蟲，其手段讓現在的我看到的話[註]，眉頭可能都要皺到擠出中央山脈了，現在也沒怎麼樣。更何況，這好像是很多人的共同成長經驗？

這樣一想，好像事情沒那麼嚴重，也不需要大費周章打一篇文章來跟大家討論。

可是我還是覺得，是不是可以有什麼更積極的做法？

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[註] 印象中有幾次「玩」昆蟲的經驗。一個是很小的時候，拿著裝水的小盒子蹲在路邊，用手指把螞蟻一隻隻抓進>水裡。回想起來，當時我對自己能夠「毫髮無傷地活抓螞蟻」這樣的技能有點得意，而且過程中有一種「收集」的成就感。

另一次是活抓蚱蜢（尖頭的那種），然後把牠的頭從身體拉開，放在螞蟻行經的路徑，再看著一群小螞蟻神奇地把那麼大的屍骸搬上垂直壁面。那次我還學到，原來蚱蜢的內臟會跟著頭一起被扯出來。

另外還有跟其他人一起把非洲大蝸牛丟到馬路上，等著車子壓過去。只要壓到了，大家就會像中大獎一樣開心，於是就會繼續去找其它蝸牛、繼續丟…

最近的一次應該是國中。那時候雨天出來的飛蟻，甚至是落單的蜜蜂、虎頭蜂，都難逃我們自製的「保特瓶立可白毒氣室」。那時候應該有虐殺的心理成份在內，另外也有一種「想試試看立可白有多毒」的心態。

3Y5M30D：影片癮戒斷

上個星期貪圖方便，
請出影片保姆照顧小孩，
不用兩三天的時間就嚐到惡果。

公子早上起床，或者是覺得無聊的時候：「我要看影片！」
一片接一片，永無止盡，
任何事情皆無法溝通，只有「我還想再看影片！」

我深深反省後，覺得這樣下去很糟糕，
也知道接下來會遇到似毒癮戒斷的狀況，
但是自己種的因，就得承擔苦果。

今早公子果然又開口要看影片，
我在腦海裡給自己一拳，
並對公子說：「對不起喔，我沒辦法給你看影片耶」
公子果如預料：這不是啃得雞！這不是啃得雞！
喔，是「我要看影片！我要看影片！我要看影片！」

我心平氣和地抱著他：
「對不起，媽媽之前只顧著想要做自己的事，一直讓影片照顧你，我知道自己不對，所以我決定只要你想玩，我就陪你玩。」

本來以為要花一番功夫跟他溝通，沒想到剛講完，
公子彷彿沒事：「好，來玩吧！」

蛤，沒了？就這樣！我又更想給自己一拳了！
 

3Y5M19D：肢體碰觸

今日共學時發生一件事，為了保護公子，當下出聲阻止兩小的行為。

事情是這樣的，公子今天跟一個小他半歲的小女生（稞）玩在一塊，
玩著玩著遊戲發展成偽裝動物的遊戲（當然這遊戲是他自己主導的），
公子假裝自己是恐龍，輕輕出拳碰了小女生，
我看到這一幕的時候直覺不妙，就算是輕輕地，也是挑臖。

更別提公子平常就是個柔弱書生，而小女生雖小他半歲，
但是體能是一等一，跟公子站在一起，大家會以為小女生年紀比他大，
公子這行徑是給自己找麻煩。（以上都是我自己主觀意識判定）

果不其然，小女生有樣學樣回敬公子，公子一個踉蹌，穩住沒倒，
不過看得出來有怒氣：「我那麼小力，妳怎麼這麼大力？」

接下來就是兩小你一推我一揮，在事情還沒變成災難之前，
我立馬出聲當「遊戲指導者」，
要求兩小玩遊戲只能比劃假裝，不能肢體碰觸。

我必須坦承，出聲是怕事情會演變成內心小劇場所想：
兩小哭著叫媽媽（雖然我覺得只有公子哭的機率比較高）

回來後一直想：我這樣做對嗎？
我是不是怕麻煩，不想要收拾善後，所以便宜行事？

亦或者，我不相信公子，出於想要保護孩子的心態，直接阻止，
但卻讓孩子尚失學習處理事情的機會？

有兩全其美的方法嗎？
或許我可以跟阿隼說：「恐龍遊戲好玩哄？可是你碰到稞即使是輕輕地，稞也會覺得不舒服。」
同時轉頭跟稞稞說：「如果妳不喜歡他這樣對妳，我們可以用說的：『我不喜歡你碰到我』。」

或許下次我會處理得更好。
 

3Y5M16D：資深（超齡）小朋友

某天，公子說：「我是ＸＸ小朋友，媽媽也是ＸＸ小朋友」（ＸＸ可以替換成各式各樣的名詞）

『我是小朋友？』
「對啊，爸爸是ＸＸ大人」
『我不是ＸＸ大人？』
「不是，妳是ＸＸ小朋友！」

好的，以後請叫我小朋友，這是小朋友認證過的 XD

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9/15

今天陪公子洗澡的時候，又再度問他：「你覺得媽媽是小朋友嗎？」
隼一臉疑惑：「妳是大人啊！」

小孩心，海底雞

3Y5M15D：溫柔地回應

晚上要睡前，想起共學時發生的事，跟公子有了以下對話。

「隼，媽媽想要跟你道歉」
『為什麼？』
「今天下午你在玩玩具的時候，那個弟弟不是一直過來把你正在玩的玩具拿走嗎？媽媽覺得沒有幫你保護好玩具，很對不起你。」
『沒關係啦，那玩具本來就不是我們家的(註)，而且弟弟也不太會講話，不是妳的問題啦。』隼溫柔地回應。

聽到他這麼說，配上輕輕柔柔的口吻，覺得心靈被洗滌了。 我的小公子有慢慢地成長呢。

(註)
玩具是領隊帶來給小朋友玩的，若是自家的玩具，我不會讓其他孩子在未經過隼的允許前就拿走。其實當下隼沒有很大的反彈，只是請我再去拿放在桌上的其他玩具。不希望他覺得委屈，且覺得自己做得不夠，老老實實地跟他談這件事。而他的回應讓我覺得很溫暖。
 

3Y5M7D：公車體驗

9/5 帶著公子進行第一次公車之旅（其實不是第一次了，但是一年前的經驗，公子完全沒印象），做個紀錄：

※高雄市公車現在做得好棒啊！每個座位都有安全帶。
公子一坐好，馬上要求馬麻繫好安全帶，有了安全帶馬麻就可以稍稍放心不用全程護著公子。（但全車乘客只有我們母子兩人貪生怕死）

※公子喜愛公車遠大於自家房車，除了等公車時每半分鐘就問：「為什麼公車還沒有來？」讓馬麻有點崩潰；坐上公車後接踵而來的各式各樣問題，差點讓馬麻招架不住，但看到公子坐上公車接觸新事物時的興奮眼神，值得。

※久未坐公車的馬麻，又再度暈車，然後就給它坐過站了（囧，還過好幾站），立馬下車到對面站牌再坐回去，幸好沒多久公車就來了。

※只不過是半天的公車之旅，疲累程度嚴重打擊馬麻一人帶小孩出去玩的自信心，不管是公子還是馬麻，體力都要再訓練啊！

現在要出門，公子會問：「我們是要坐公車嗎？」（眼睛閃閃發亮）
 

3y5m：予 in 去別位食飼料 tō 好 ah

他會怕蝸牛，大隻的那種，非洲大蝸牛。

以前還沒種花時，我曾看到路邊花圃旁有非洲大蝸牛，都會「很好心」地把牠們放回花圃（算是彌補自己小時候把牠們丟到路上給車子壓碎的罪惡感）。後來自己開始種花種草，被「一隻」非洲大蝸牛「橫掃清檯」，上網補充了一些些常識，才知道這外來種的可怕。

當時我才頓悟：原來那些跟花圃有點距離的蝸牛，是被人家丟出來的（結果有個好心的笨蛋又把牠們放回去，縱牛歸山阿~~）。

前陣子常下雨。雨後的晚間，抱著阿隼出門閒晃。途中經過鄰家的花圃，看到數隻大蝸牛在牆上，大概是雨後的土壤太溼，不得不冒險出來透透氣。

此時的我視這些蝸牛如敵人，又因為阿隼會怕，因此我直接把看得到的大蝸牛抓下來丟到馬路上，讓牠們自生自滅。

過程中跟阿隼解釋我為什麼要這樣做（主要是說這些蝸牛會把人家種的東西吃光，所以我要幫忙除掉牠們），不過他當時的反應我已經沒什麼印象了。

又後來有一晚，我們一家三口同樣在晚間出門散步，同樣是大雨過後，一堆大蝸牛在牆上、地上緩慢移動著。

這次我當然還是沒有手下留情。如果說跟前一次有什麼不同，可能是多了用腳踢，動作上可能也散發了一點殺氣。

阿隼後來開口了。詳細的語句記不得了，但主要的一句是說：「予 in 去別位食飼料 tō 好 ah~」

字面翻譯是「讓牠們去別的地方吃飼料就好了阿」。這裡的「飼料」泛指各種動物的食物。

我聽懂了他的意思，於是跟他確認：「汝 ê 意思是, mài kā tàn 去路--nih, 予 in 去別位食物件 tō 好--ah. Kám-是?」（你的意思是，不要把牠們丟到路上，讓牠們去別的地方吃東西就好。是嗎？）

他說是。後來我跟他確認了，他不希望蝸牛被殺死。但因為之前跟他講過，他應該也知道這些蝸牛會吃掉人家的花草作物，所以認為把這些蝸牛「驅之別院」即可，不要趕盡殺絕。

當時我整個心都軟了，也在那幾秒鐘之內，想了一下什麼是尊重生命。更不用說一個三歲半小孩的「建議」，讓我先前的「殺紅眼」顯得特別幼稚。

這事情還有後續。前幾天跟他玩的時候，他又出現了大恐龍把誰誰誰壓扁、以及噴火燒誰誰誰的情節。

當時我直接就想到他對蝸牛的「寬容」，於是進一步問他，被踩扁跟噴火，這樣不會死掉嗎？

他說不會。在我追問後，他認為這樣只是要嚇跑誰誰誰而已，不是要對方死掉。

回想他更小的時候，也曾因為不知道講到什麼動物昆蟲的事情，他馬上就說「Án-ne in tau ê 人會傷心 neh...（這樣他家的人會傷心耶…）」，而且當下眼角已經快泛淚了…

我是個什麼昆蟲小動物都不怕的人（我的得意技之一是用手活捉蟑螂），但阿隼會怕一些看起來很無害的生物。之前我為了不要讓他這麼怕，除了找機會讓他覺得那些生物不可怕之外，也偶爾會出現「帶著殺氣把蝸牛踢走」的動作。雖然我不至於直接在他面前把蝸牛踩扁（直覺上這樣會嚇到他，不過蟑螂螞蟻之類仍然是直接做掉），但在動作時，應該還是帶著一種「你看，這樣對付牠們就對了，沒什麼好怕的」的想法。

但阿隼這陣子的言行，讓我認知到：怕就怕吧，沒關係的，我之前的想法跟做法都太幼稚了；比起膽子大，你擁有的同情/同理心才是更重要的。
（by 把拔）

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媽媽補充：
看完把拔的紀錄，立馬想到跟小子一起洗澡時的情境，當他想要貼在我身上的時候，會確認：「哇冰冰ㄟ嗎？妳謀尬意冰冰ㄟ，對貿？哇干已經修修啊？」每一次都讓媽媽心軟下來，動作也緩了緩，一個三歲半的孩子會先為對方設想，這是多棒的同理心！

3y2m：我攏無朋友

重點摘要：

1. 小小孩的交友需求；

2. 大人不能懶惰、以不變應萬變。

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這是上個月禮拜天（2014/06/08），在某早餐店（我馬上就忘記店名了…Orz）_註1共學發生的事情，一直忘了把它寫完貼上來。

當時幾位共學的小朋友們，很熱絡地在小桌子那邊玩著。而阿隼一如往常，黏在我身上，而不是很興奮地想加入。

然而不知道過了多久，忘了講了什麼_註2，坐在我大腿上的他，突然放聲大哭，說：「我攏無朋友~~~」。

當下我不是只有嚇到而已（其它複雜的心情，諸如不捨或自責之類的，我想各位阿爸阿母應該都很瞭解）。於是我在腦筋有點空白的狀況下，才開始積極地帶他加入那個充滿活力的遊戲小桌子。

後來的細節其實我記不得了，

如果一開始你問他要不要跟其他小朋友一起玩，他的答案應該會是否定的。但我一直沒有很積極地去協助他，而是消極地等他自己「想要跟人家玩」。

事後我自己反省了一下，應該是長久以來的「態度怠惰」造成的。

確實，他是很怕生的，而且他也很不喜歡被 push。於是不知道從何時開始，我就很習慣用消極的方式面對他跟其他人的「互動」。有時候「他很怕生」這個事實，甚至變成我偷懶的藉口（之前我沒意識到這一點）。

經過這次的事情，我才驚覺到自己「偷懶」了好久，忘了應該要積極協助，並且隨時調整做法。
（by 把拔）

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註1：鵪鶉鹹派
註2（媽媽補充）：

如果沒記錯，應該是當時我們大人在聊小小孩需要朋友的事情，阿隼突然爆點。

再補充一件事，大概是兩個月前問阿隼要不要再回去保母家跟那裡的小朋友（大約一歲半）玩，突然他大哭，後來才瞭解，他想跟那些小朋友玩，但是他怕他們會搶阿隼正在玩的玩具，又擔心若不分享給那些小朋友玩，他們會不理阿隼。

雖然當時阿隼精神狀況不太好，但是他真的是一個心思非常細膩的孩子（也或許是身邊的大人有跟他提過什麼），怎麼可以想這麼多。

3y2m：He m̄- 是汝 ê 問題

昨晚我們兩個大人，正在講其中一方工作上的事情。

內容大略是受到同事不太合理的要求的影響，而造成一整天不好的心情。

講著講著，阿隼突然開始發言了。

以往他可能會心情不好、對我們講的內容不感興趣，或是覺得我們聊天忽略了他，而大聲制止我們繼續聊。

但這次不是叫我們不要再講，而是發表他的意見。

他說：「He 是別人造成--ê, m̄-是汝 ê 問題 lah. 所以汝 m̄-免生氣 lah...」
（華語：那是別人造成的，不是你的問題啦。所以你不用生氣啦…）

當下我只能對他比出大拇指（他做出讓我驚艷或佩服的事情的時候，或是我想給他鼓勵的時候，都會這樣做），然後跟他說：「汝厲害！汝講了對！」

然後我們跟他說，要是早點聽他這番話，就不會一整天心情都不好了。

不過不曉得是他當時在想其它事情，還是沒有預期我們會對他的話反應這麼大，在我們發自肺腑稱讚他的時候，他只是一直看著我們，一邊 lu 他的車車。

自從他從兩歲半後（應該是，不知道有沒有記錯）開始講完整句子以來，很多大人（尤其是老一輩的）都會說：「他講話怎麼那麼像大人？」，或是「伊攏講大人話。」

我自己猜測的可能原因有幾個。

第一個比較薄弱，就是現在很少小孩子講台語。而台語在很多場合，是草根的社會語言，是某個年紀以上的成年人之間的第一語言，講起來有親切感。所以一旦有小孩子開口就是台語，會給人一種若有似無的「大人感」。

第二個是我最早想到的理由：台語裡頭沒有裝可愛的「囡仔話」，例如台灣華語裡頭的各種不必要的疊字詞。或許有，但我個人真的不知道。因為這類詞彙的缺乏，所以我們幾個常跟他講話的大人，就只能用大人的台語溝通方式跟他講話。在這樣的情況下，他一開口講話就像大人，應該是很正常的結果。

第三個當然是最核心的，也是我們這些共學家庭一直在練習、追求的：用同理的方式溝通。當然我們不可能做得很完美，但只要有想到，就儘量跟他用說的，不要用大喊大叫的。在他三歲前到現在，已經可以流利溝通的這段時日，他不只一次主動安慰我們，如同他傷心的時候我們安慰他一樣。

因為這一些的經驗，我對「身教」有更深的體認…

（by 把拔）

同理心？

前情提示

我一旦投入某件事，就會聽不到周遭的人事物，包括小孩的聲音。很常發生小孩已經在旁邊尖叫了，我還沈浸在自己的小宇宙裡，於是小孩發展出阻止媽媽的行為，想要讓媽媽只能專心地面對他。今晚，我們母子倆針對這個狀況，好好進行了溝通。

我：「怎麼辦，媽媽想要看文章，但是媽媽太認真了會聽不到你叫我，你可以幫我想個辦法，既可以照顧到媽媽想看文章的心情，也可以照顧你想要媽媽理你的心情嗎？」

小孩歪頭思考一兩分鐘後：「好，我知道了！媽媽妳還是可以看文章，但是同時我叫妳的時候，妳要理我。」講完之後，就蛇去自己七桃。

咦，這樣就可以了？不再是「不行！不可以看文章！不准不准！陪我！」這叫同理心嗎？

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上面這一段是4/29我分享在臉書的內容，Tony跟淑惠不虧是共學團的伙伴，馬上抓到重點（讚！），其實在阿隼講完那一段話後還有後續，之所以沒有交代是因為我只想表達當我拋出問題時，阿隼是真的有認真思考這件事，同時也有考慮到媽媽的需要。

阿隼講完那段話後，我很震驚感動，他不僅考慮自己，也同理媽媽。而我太了解自己了，我相信下次他再叫我，我一樣聽不到（某位臉友說法：「有濾波器真好」 XD），於是我請阿隼幫忙：「如果你發現媽媽還是沒有理你，你就過來戳我一下，這樣媽媽就知道了！」我直覺在有那麼多次壞經驗的前提之下，阿隼一定會馬上實驗，加上可以戳媽媽，真是太好玩了！

果然，在我腳邊蛇來蛇去，不到一分鐘就突然仰頭：「媽媽！」『又！』再過十五秒：「媽媽！」『又！』就這樣來來回回，即使我已經回應，他還是伸手來戳我，頓時發展出新遊戲，玩得不亦樂乎。你問我還有繼續看文章嗎？怎麼可能，就說了嘛，一旦我專心，是什麼聲音都進不到耳朵裡，我是好整以暇在旁邊等他叫我回他，同時也反省一下自己，陪伴小孩即使人在，心不在也是枉然。

同場搭配【我的小孩很黏人】這篇文，大人、小孩行為命中！還有呼籲把拔不要以為只有馬麻有這個症頭，只是跟我的相比，就顯得非常輕微。

20121107

孩子，你今天晚上哭鬧了一個小時，原因是你想出門晃，但媽媽要你在出門之前先將散落在地上的玩具收好再出門，你不願意而鬧脾氣。

你已經一歲七個月大了，雖然還不太會言語的表達，但加上大人動作指引，媽媽相信大多時候你是聽得懂我們在說什麼。對於你不想做的事，不是裝傻聽不懂，就是以哭鬧的方式來傳達你的拒絕、不配合。你哭鬧了半個小時，媽媽為了轉移你的注意力，帶你到後院玩耍一下，你很開心，轉換情緒速度之快，讓媽媽有點反應不過來。

玩得開心了，帶你進屋子，抱著你蹲下，希望你能收拾玩具，結果你又開始半小時的哭鬧，媽媽氣得假裝將自己關在廁所裡面，實則開了一個小縫觀察你。沒有觀眾的你，一開始還很賣力的演出，經過躺在地上的紙箱，小手用力地拍它，哭了十幾分鐘發現媽媽仍不出來，也或許是哭累了，聲音小了一點，我看著你焦慮地走來走去，彷彿不知道該怎麼收拾殘局。

其實今天晚上媽媽好幾次想扁你，但我知道你一定會覺得很委屈，每次高高揚起的手臂，在理智的克制下，還是放下。你一直往媽媽身上攀爬，要我抱著你走來走去，也不肯讓我坐著抱你，媽媽不懂你的堅持，站著抱，跟坐著抱，不一樣嗎？

看到打開廁所門的媽媽，你飛奔過來，哭泣聲又大了一些，我馬上將你抱起，帶著你撿拾玩具，要你放到收納的塑膠盒裡。感謝主，你終於願意做這件事，在哭了一個小時後。

孩子，你要知道，媽媽不是神，只是一個普通人，有自己的情緒及難關要過。媽媽很愛很愛你，但你不能拿這些愛來勒索，該堅持的，媽媽還是會堅持下去。